EL ARTE DE SUFRIR POR AMOR...
 SEGUN UNA MUJER MODERNA.

Resulta ser que tu romeo anduvo subiéndose a balcones equivocados, o lo que es peor se quebró un tobillo y ahora no sube ni baja y pretende que lo hagas vos. Y en otro remoto caso, adopta distintas facetas al margen de las que lleva incorporadas desde su nacimiento en las que por supuesto vos ni figuras y es màs hasta te cuelga rótulos que a vos te hacen saltar la térmica, (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) ejemplos existen miles. Pasemos a lo importante querida amiga: Una de las primeras sensaciones que atravesamos ante una pelea, pero pelea groza, entre un Romeo metrosexual y una julieta por demás fashion, no es ni parecido a lo que podía llegar a suceder años atrás, cuando eramos una raza màs pensante, pacificadora y razonable. En el preciso instante en el que se desata la batalla, te sube desde el estomago una especie de bola de fuego venenosa con pedazos de vidrios que  van cortando, despacito, hasta que llega lentamente a la garganta y sale por la boca con la siguiente oración: Pedazo de hdp, se acabo, no quiero volver a saber nada de vos por el resto de mis días, a lo que lógicamente acompaña un llanto desgarrador (si esos que son como los de Andrea del boca en esas memorables novelas) llanto que nos afea que nos hace fruncir la cara, mientras las lágrimas saladas se mezclan con los mocos y siguen bajando hasta la boca y ahí, recién ahí, tarada te avivas que tenes que correr a buscar una caja de pañuelos de papel porque el tema viene para largo! La segunda reacción es: al ser mujeres modernas! Apagas el celular porque sabes que el maldito malparido te va a llamar 150 veces o te va a mandar esos mensajitos de texto cargados de psicología barata de peluquería! O peorrrrrrrrr aun!!! El va a dar vuelta la versión de lo acontecido para ponerse en víctima y hacer que te sientas una hdp, pero eso solo sucede cuando sos debilita de mente (si, una estúpida) y caes como tornillo a la tuerca! Y el maldito manipulador se sale con la suya. Otra opción muy usada es la del arrepentido suicida! Si, si como era de imaginarse el señorito después de la cagada, usa todos sus medios para venderte la obra de teatrucho “ si me dejas me mato” y como vos al igual que yo, tenemos un periodo de tiempo que puede ir de 10 a 20 minutos en los que le crees que el bastardo se va a matar por vos!!! Si, clarooo, claro. Como si yo me chupara el dedo. Bueno en realidad a veces lo hago, pero eso no tiene nada que ver con lo que estoy diciendo ahora. La primera hora es clave para el desarrollo de esta crisis. Si transcurridos los primeros 60 minutos, vos no podes contener la acción de prender tu teléfono para saber cuales son sus armas de batalla! Te lo digo de onda! CAGASTE! NENA. Y si… es que le vas a contestar (vos sospechas que lo vas a hacer, no sabes como controlar tus manos) y el individuo masculino en cuestión  va a tardar menos de 5 minutos y menos de $1 de crédito en convencerte de su inocencia. Ahora bien, si vos logras contenerte, hay ciertas cosas inevitables que vas a hacer: te vas a conectar al msn y como nick vas a poner alguna frase de Arjona como “PARA BIEN O PARA MAL SE TERMINO” dejando al descubierto lo pancha que sos, es mas que obvio que te peleaste y buscas contención! De algún tipo, llámese emoticon (carita triste) o el ofrecimiento de que te quieran apapachar esos contactos que tenes y no sabes de donde mierda sacaste!!! Aunque vale recalcar que lo peor que te puede pasar es que el también este online: y con un nuevo nick name haciendo alardes de su soltería prematura que diga algo así como “EL PÁJARO VIO EL CIELO Y SE VOLO” este finde sale pacha!!! (y si flaca si te dormís, te velan ) ! Y ahí si !!!! te aconsejo que te compres una 45 y lo recagues a tiros por gatero, insensible eeee HIJO DE PUTA!  Continuo con las sensaciones que vamos sufriendo a medida que los minutos transcurren, opresión en la boca del estomago, en el pecho, no te pasa ni un trago de agua y sentís que tu vida carece de todo sentido, porque estas en el medio de una nube que no te deja ver ni para adelante ni para atrás, entonces se te ocurre que es hora de deshacerte de todo aquello que te haga pensar en EL. Fotos, cartas, cd’s, las tangas que te regalo, los calzones que se olvido, etc. Vale aclarar que cuando eliminas también fotos q tenes en tu computadora le das botón derecho, enviar a… tu bendito pendrive o en caso de no tener uno las dejas en la papelera de reciclaje que jamás de los jamases vas a vaciar, porque hay que reconocerlo, somos mujeres! Y nuestra naturaleza no nos permite desligarnos de todo eso que nos puede servir en un futuro inmediato para masoquearnos y dañarnos reiteradas veces. Continuo: es casi seguro que esa noche no puedas probar ni un bocado es el momento justo en el que barajas la teoría de que es factible que con un poco de esfuerzo jamás vuelvas a comer y así te aseguras una muerte digna de algun guion cinematografico, fijate lo hermoso que suena: morir de amor, de hambre por el, lento muy lentamente! Y lo más importante estando flacaaaaa. Aunque también puede que pasados unos días sin comer , manteniéndote a agua, comiences a notar que en la supuesta semana que sigue (si es que sobrevivis o si no salís a comerte la heladera completa)  ya habrás conseguido bajar esos kilitos que tenias de más entonces, te calzas ese Jean que hoy en día te corta la respiración, un buen escote! Y a buscar un nuevo clavo que te arruine la existencia!!! Y si te he visto no me acuerdo! O si tenias nombre, me lo olvide. Sinceramente el ejemplo de la mina superada ocurre en el 5% de los casos lamentablemente. Porque la gran mayoría en la cual me incluyo acudimos a los chocolates y el alcohol como habito cotidiano! El drama del alcohol es que a medida que te entonas lo empezas a recordar y te preguntas a los gritos sola en tu habitacion: porque? porque a mi? si yo di todo por el! me gaste 5 lucas para ponerme las tetas del tamaño de sus sueños, cumpli sus fantasias! la del micro de larga distancia, la del ascensor, la del baño de su trabajo, la de los galpones con las estanterias, la del camion, colegiala, mucamita, y.... y... hasta esa en la que eramos mas que un par de botas!!! (me explico?) y con eso y todo... No alcanzo!!! y en medio del monologo que te mandas a los gritos... hasta te parece que escuchas su voz! Desde el mas allá! (que ilusa, es mas que seguro que el maldito sin corazón este consolándose en los brazos de alguna tarada) otro vaso, copa o lo q tengas, si te gusta del pico, le das del pico, y ahí si que estas sonada, ojos hinchados, despeinada, tirada, escuchando algún lento viejísimo y pedorro como… a ver déjenme pensar…  te extraño, te olvido y te amo. Que buen tema, fíjense. Lo extrañas aunque te haga sufrir, te mentís diciendo que lo olvidaste y después te sinceras cantando te amooooooooooooooooooooo!!! Y pensar que ricky se lo escribió a algún novio que le ha roto el corazón y no solo el corazón, pero eso no importa ahora, dejemos a Enrique Martín Morales para otro momento cuando escriba “Todas las mujeres en algún momento de nuestra vida nos creemos capaces de hacer que un hombre gay se pase para el otro bando” En que estábamos? Ah si, en lo del pedo melancólico. Esa noche vas a llorar largo y tendido hasta que estés a poco de llegar al coma etílico entonces en ese transcurso ya no vas a saber como carajo te llamas ni porque mierda estabas llorando, porque vas a estar tan hecha mierda que lo único que vas a poder hacer es llamar al 107 o si sos mas pelotuda de lo permitido vas a marcar 911 entonces a los 5 minutos vas a tener un patrullero en la puerta de tu casa, es que claro cuando la operadora te pregunta que es lo que le sucede: vos vas a decir con tu voz calamitosa, me mueroo me estoy muriendo. Y como no te estaban afanando la cana aparece rápido! Y ahí si… ahí si que te habrás mandado la cagada de tu vida.

Imagínate la situación! Patrulleros, sirenas, canas en la puerta de tu casa, les abrís la puerta arrastrándote por el piso del pedo que te agarraste, ellos llaman a la ambulancia para esa altura ya tenes a todo el barrio en la puerta tipo cumpleaños de sandro (que grande) apostados como si fuesen a regalarles algo, y a vos que te sacan en camilla terrible cachibache y el camillero que le tira data a los vecinos y les dice: intento de suicidio!!! Para queeeee en menos de lo que canta un gallo pasas de ser la despechada a la loca que se quiso matar por un tipo!!!! Que titulo de mierdaaaa y todo por culpa del idiota ese al cual amas, a ricky martín, el alcohol, el camillero, los vecinos!!! Y gracias a vos principalmente! Porque sos mujer! Y nunca vas a poder cambiar!!! (y yo tampoco jajaja)

Reitero: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia