Una vez más, el nudo en la garganta, la roca en la boca del estomago. Los pensamientos fugaces y eternos. No se que hay más allá de los sentimientos ni más acá de la razón. Nacen sin cesar las ganas de llorar esas que son incontenibles, esas en las que vivo naufragando. Creo que cada vez estoy más lejos de la victoria, de la paz, de la perdida de memoria. Y no se pueden explicar los sentimientos cuando caen así como una guillotina sin piedad, sin aviso y sin lastima. Estoy jugando a la soga en la casa del ahorcado. No puedo encontrar palabras para contar y tampoco hay palabras que me ayuden a calmar. Me duele, me quema, me hiere. Estoy afuera de lo alguna vez soñe que fuese eterno y dentro de lo que me esta recortando la vida. Bienvenidas y despedidas. Mentiras con guirnaldas que saben engañarme como el alcohol algunas madrugadas de verano mirando la luna. Verdades fueron pocas y todas las tuve que buscar yo debajo de tu alfombra mugrienta. Y ahora no se como sacarme todo esto de adentro, de la cabeza, de la piel, de los sentidos, de los oídos, del alma, del corazón. Si me ofrecieran la solución pagaría cualquier precio, si alguien me dijera que después de no estar más por acá fehacientemente dejamos de amar y ver a quienes formaron parte de nosotros, también aceptaria. Porque no se que avión tomar cambiar de cielo, porque no se que cigarrillos me puedan aliviar la angustiosa noche de hoy. Necesito dejar de ser esta. No culpo a los que no entienden que es lo que me pasa, solo se que alguna vez dejaran de pensar que amar a alguien no es un capricho, por más que te haga mal todos los días, que uno no decide a quien tiene que mirar de otra manera, SI la decisión de salvarte es propia, pero el proceso se arrastra tatuandote con navajas todos los días cada vez que respiras. Quiero olvidar, madrugadas perdidas intentando divagar por otras ciudades, algunas mañanas renazco sana y me volves a cortajear. No se cuantas veces se puede renacer, en realidad creo que esta vez ya no quiero volver.